Es hat sich wieder was getan, Hannes ist bei Oldschool angekommen.

Leider sind die Batterien des GPS-Trackers in Hannes Bauch schon soo schwach obhin der langen Reise, deswegen kriegt Oldschool keinen Punkt auf der Karte sondern darf wie Tom ein fettes, braesiges Fragezeichen sein Eigen nennen, gni.

Sieht dann so aus:

Aussagekraeftige Beweisfotos und ein Karusellvid welches beweist dass Hannes wirklich bei ihm weilt gibbet hier.

Brutal, was der arme Kerl so erleiden muss, naja wenigstens ist die Koffeinversorgung sichergestellt.
Oldschool, Hannes hat ja schon bei Tom auf eine Holzkiste spekuliert, da wird sich da doch was machen lassen.
Und lass ihn mit der Loetstation und diversen Bauteilen nicht allzulange alleine, hier hat er schon bewiesen, wie er mit sowas umgeht und was dann dabei rauskommt.

Hannes ist schon wieder unterwegs und hat jetzt weitere 418,69km auf dem schaafschen Buckel.

Er hat sich auch gleich um Hannes verletztes Huf gekuemmert, denn wie Tante Wiki so schoen bemerkt:
”Kranke Algonkin-Indianer baten Manitu um Hilfe.”

Ok, er ist ja kein Indianer, aber das klappt das ja bei Schaafen mit Fusshandicap auch.
Hoffen wir das Beste.

Ich war ja gestern im Kino.
Hab ja mir das angeguckt, worauf ich mich schon ein halbes Jahr gefreut hab wie Schaaf.

Jetzt wollte ich eigentlich keine Nachbereitung schreiben.
Weil ich wirklich pissy bin.
Will ich nicht.

Tue ich aber doch, weil mich das was ich da sehen musste, gewurmt hat.
Und das tut es immer noch.

Gut, vielleicht bin ich zu alt, war zu lange nicht mehr im Kino oder bin Action-Filme nicht gewohnt.

Aber eigentlich wollte ich mir doch einen Science-Fiction angucken.
Jawoll.
Ich als Enterprise-Affiner der ersten Generation.

Und was war?
Ich haette vermutlich genausogut in Transformers, Terminator oder sonstwas gehen koennen, da haett ich aehnliches rezipiert.

Ja Schweine im Weltall, was war das denn?

So und jetzt kotz ich mich als Alt-Trekkie so richtich aus, da schaut her.

Abgesehen von der “annehmbaren” Story war das ja (subjektiv fuer mich) gargarnix.
Was sollten den die superschnell geschnittenen, verhuschten Actionaufnahmen, wo man nix ausser ein paar Farbflaechen erkennen konnte welche nur mit aeusserst guten Willen als ein kaempfendes Buendel Menschen gedeutet werden konnte?
Was sollte denn die wackelige Handkamera, die bei jedem Closeup-Dialog (aber bei verdammt noch mal jeden) vermutlich als Stilmittel einen Wackelfaktor beisteuern musste?
Und wie isses denn mit der Blende?
Keine Ahnung?
Und die verwischten Schwenks?
Auch Stilmittel?
Was haben denn die Kameraleute eingeworfen vom Regisseur obtruiert bekommen, ein derart desastroeses Stueck Film abzuliefern der zu analogen Zeiten das Filmmaterial nicht im geringsten wert gewesen waere?

Warum muss man sehen, dass der Schauspieler des Mr. Spock zu frueheren Zeiten rechtsseitig ein Augenbrauenpiercing hatte und nun zwei huebsche Loecher Narben seinen Brauenhuegel zieren.
Und wie billig war eigentlich der Schneider fuer die Uniformen…teuer war der bestimmt nicht wenn ich so revidiere, dass die Teile allesamt (bis auf Uhuras Outfit -bedingt durch die grossen Ohren) am Koerper labberten wie sackaehnliche Produkte?

Ach ich bin wirklich pissy, ich koennte die Liste vermutlich um weitere 10 30 Punkte erweitern wenn ich Lust dazu haette, hab ich aber grad nicht.

Da guck ich mir lieber die Uraltfolgen ganz gepflegt an und freu mich obhin der abstrusen Studioaufnahmen und den weitaus ausgefeilteren Dialogen und witzichen Szenen.

Das was sich mir schlussendlich aufdraengt ist der simple Gedanke, mittels dieses Films eine “next Generation” von Star Trek-Rezipienten heranzuzuechten, welche (eh schon actionueberladen durch aehnlichen visuellen Schwachsinn) genau auf sowas abfahren und damit die “Legende” ueber die naechsten Jahre weitertragen und genauso wie ich als Alt-Trekkie ueber die Jahre mit den jungen Schauspielern “reifen”.
Ueber die Art der Reifung lass ich mich jetzt besser nicht aus.

Ich haette mal besser als Prinzessin Leija verkleidet gehen sollen, das waere die Redewendung: “Ich glaub ich bin im falschen Film” wenigstens authentisch untermauert gewesen.
Nur eines noch:
Falls ihr zufaellig ein Anfallsleiden euer Eigen nennen koennt, spart euch dieses visuelle Desaster.

Herr Roddenberry, sie haben mein Weltbild zerstoert, herzlichen Dank dafuer.
(Fuck wie komm ich denn jetzt auf den, der kann ja gar nix fuer, der is ja schon lange tot).

GNIHIHI!!!!

Und die passende musikalische Hardcore-Untermalung haett ich hier anzubieten.

Ja, nach der ganzen Frueh-Aufsteh-Reinschlepp-Aufbau Aktion hier ein paar Bildli von der Krabbelviecherboerse, wie immer voellig subjektiv durch schaafsches Textmaterial untermalt.

Halb Sieben, Ankunft auf der Boerse alle, wie immer wirklich alle sind schwer desorientiert obhin der Uhrzeit und der bei Manchen oft sehr laaangen Anfahrt, aber irgendwie schafft man es dann doch immer wieder, seinen Standplatz zu finden.
Sogar ein Bekannter von mir, der letztes Mal 180 km mit seinen Tieren in die falsche Richtung gefahren ist (gnihihi) war diesmal puenktlich gewesen, man glaubt es kaum. Unten in der Halle das uebeliche Desaster, jeder kennt jeden aber keiner kennt sich aus.
Ich weise die Leute freundlich drauf hin, dass ich nicht angesprochen werden kann, da mein Gehirn nach dem Desaster am Morgen immer noch eingeschraenkt arbeitet und erst wach werden muss.
(more…)

Schaaf an Gehirn, Schaaf an Gehirn: “Hallo, bist du schon da?”
Gehirn:”……..”
”NOEEE!!!”

Schaaf: “Na super, dann passts ja”.

Falls ihr euch fragt, was mein Gehirn und ich um diese Uhrzeit machen, nicht wundern, es ist mal wieder “Ekelkrabbelviecherboerse” hier.
Waehrend ihr faulen Saecke (entschuldigt bitte die Sprachwahl, Gehirn ist wie gesagt noch nicht anwesend) meine hochgeschatzte Leserschaft noch im warmen Bettchen weilt und traumdatenbanktechnisch das vergessene Geschenk zum Muttertag verarbeitet, gehts hier wieder voll zur Sache.

Falls jemand zufaellig diese Boerse besucht und ein vollkommen verwirrtes violetthaariges Etwas dort auffinden sollte welches grad mit Wuermern mit Beinchen untendran hantiert, seid euch versichert, das ist das Schaaf.
Keinesfalls ansprechen ohne eine adaequate Dosis koffeinhaltges Etwas als Opfergabe durchzureichen, klar?
Falls ich es wider Erwarten doch ueberleben sollte, werde ich berichten.

Jetzt isses raus, selbst die fuehrende Zeitung fuer schaafen Content warnt vor Hannes:

Ich als Ziehmutter uebernehme keinerlei Garantie fuer vermisste Raids, Server, Backbones, IP-Adressen, sowie Kondensatoren, Widerstaende oder aehnliche Bauteile und spreche mich hiermit von Schadenersatzklagen durch verursachte Probleme des “Hannes-Virus” frei.

Ja ich gestehe, ich bin schuld aber ich hab es jetzt nicht mehr in der Hand im Huf, da Hannes ja offensichtlich ein sehr starkes Eigenleben entwickelt hat.

Hannes ist ausgebrochen!

Und wo musste ihn Bjoern dann wohl finden?

Hannes, Hannes, du scheinst ja wirklich alles dranzusetzten, die wildesten Traeume deiner Ziehmutter auszuleben, einmal Nachts im Supermarkt eingeschlossen zu werden und dann viele schoene verbotene Dinge zu tun, tsts, ich haett doch die kleinen Handschellen zur partiellen Festsetzung ungezogener Schaafe mit einpacken sollen.

Hannes hat vermutlich im Paket von Tom zuvielgekriegt, jedenfals hat er es bei Bjoern richtig krachen lassen und hat sowohl den Leergutautomaten, den Cruncher fuer die Einwegverpackungen, die schaafkalte TK, die blamable Situaton mit Bio-Lammhack sowie den fiesen Broetchenbackautomaten schwerverletzt fast unbeschadet ueberstanden, was fuer eine Aufregung im SPAR-Markt.

Den erschuetternden Tatsachenbericht von Bjoern gibts hier, ich bin schwer entsetzt, das Hannes solche Seiten an sich zeigt, eigentlich liefs ja prima bis er bei Tom schwere Exzesse sexuller Schaafnatur hinter sich gebracht hatte und deswegen auch jetzt die Glocke tragen muss, die arme Sau das arme Schaaf.
Hannes, Hannes, ich bin zutiefst bestuerzt.

Hannes ist wieder unterwegs.
Naechstes Reiseziel: Ein SPAR Markt in Bremen.

Und scheinbar gibt es auch schon die ersten Hinweise/Lebenszeichen.

Achja, Bjoern, hab ein Auge auf den kleinen Kerl, so ein Supermarkt ist doch sehr verfuehrerisch fuer kleine verfressene Schaafe.
Und sperr das Hochprozentige am besten weg, er hat naemlich auf seiner Reise vermutlich schon so viel Umdrehungen zu sich genommen, dass er sich bald ne zweite Leber wachsen lassen kann, gni.