Oder:
Unser Klo muss schoener werden.

In dieser Reihe werde ich die erschreckenden Tatsachen einer Toilettenrenovierung veknuepft mit den desastroesen handwerklichen Faehigkeiten eines Schaafes mit Renovierungssucht dem Leser gnadenlos vor Augen fuehren.

Das Schaaf erfuellt sich naemlich einen lang gehegten Taum:
Ein Luxusklo.
Oder was Schaaf dafuer haelt.

Step 1)

Komplett die Waende verputzen, eine ueberaus entspannende Taetigkeit, wenn man vom Unbill der baulichen Eigenarten der “halbe Treppe Toilette” mal absieht.
Aufgrund der beengten Platzverhaeltnisse dieses praktischen Bauwerks ist das Verputzen der seitlichen und hinteren Waende im unteren Bereich mit wenig Anstrengung verbunden, da man es sich ganz entspannt auf der Schuessel bequemmachen kann, um den Papp an die Waende zu werfen.
Cave: Aufputzleitungen mittels Hilfe eines kleinen Spachtels geschickt umschiffen.

Momentaner Stand:
• Die Haelfte verputzt (im morgentlichen Licht ergibt sich eine wunderbare Struktur, verursacht durch die Verwendung des kleinen Spachtels, die mit Sicherheit -ja, gaaanz bestimmt, nur als extrem subtiles kuenstlerisches Designelement wahrgenommen werden wird).
• Angetockneter Papp am Boden…auch egal, da muss sowieso ein Neuer rein.
• Total versaute Wasserstelle, die noch von Moertelresten befreit werden will.
• Extrem trockene Hufe durch Rotband-Putz.
• 1 AUA.

Doch im Ernst:
Ich mach es gern, wirklich gern.
Der Geruch von feuchtem Moertel macht Schaaf ganz wuschig und lenkt hervorragend von der olfaktorischen Belaestigung durch die nahgelegene Brauerei ab.

Morgen mehr, unter anderem auch in loser Reihenfolge:
• Quick and dirty Fensterstreichaktion
• Abstruse Unfaelle
• Wie oft man mit Billig-Wandfarbe streichen muss um die optimale Deckung zu erreichen
• Und hoffentlich auch mal ein paar Bilder vom Endprodukt

Ist es schlimm, wenn Rotband Wandputz in frische, offene Wunden kommt?
Oder hab ich gute Chancen zu ueberleben?

GNAHHHH!

Nachdem ich letzte Woche mit durchschlagendem Erfolg die Logensitzung verpasst habe, welche wie durch ein Wunder total aus meinem Gedaechtnis in den hintersten Winkel des Kopf-Faches: registriert und fuer interessant befunden, entschwunden ist, wird es mich heute treffen.

Ich muss in die Schule.
passiert mir ja nie wieder, dachte ich.
Denkste.
Was flattert auf meinen Tisch?
Einladung.
ABSCHLUSSFEIER!
Verzweifelt versuche ich mich zu erinnern, meine Abschlussfeier kann es ja wohl nicht sein, ich kann ja bald ne 4 vor die 0 schreiben.
OMG, Inge P.
Sie wollte mich doch da dabeihaben, da ihr Goettervater auf solche Veranstaltungen allergisch reagiert.
Schaaf fragt vorher noch…darf ich kommen, mit Maske und unter falschen Namen?
Inge P. ist das scheissegal, hauptsache ihr Goettervater erscheint nicht auf der Bildflaeche.
Muss ja wohl kein echtes Elternteil (oder so die mehr als schwammige Auskunft) anwesend sein, Schaaf tuts doch prima.

Au weia, diese Schule habe ich ein einziges Mal von innen gesehen, da war sie gerammelt voll mit jungen Zweibeinern in mehr oder weniger aufreizender Kleidung (weiblich) und dumpfbackigen, spruecheaufsagenden Bratzen (maennlich).

Und da soll ich jetzt hin, gnihihi.
Vermutlich druecken mir aus die sogenannten Lehrkoerper Leerkoerper (Schaaf bevorzugt eine andere Schreibweise) alle Suenden von Inge P. und ihr ueberdurchschnittlich verheerendes Abschneiden im Leerfach Mathematik.
Nu, ich werde ganz geschickt auf die heutzutage so wichtigen soft-skills umlenken um dann den Rundumschlag auf die gesamte Problematik sozialer und politischer Diskrepanzen unter der Beruecksichtigung von soziokulturellen Defiziten mit Ausblick auf das naechste Jahrhundert angehen.
Mal schauen, wer da eher aufgibt, Leerer oder Schaaf.
Und Inge:
Ich darf das, du musst dich ab sofort nicht mehr mit diesem Pack schulligung, der Leererschaft rumaergern, das Leiden hat ein Ende.

So, nun ab und die Hufe geschwungen, damit ich auch puenktlich zum Totaldesaster dort aufschlage.
(Falls ihr morgen nix von mir hoert bin ich vermutlich von ein paar aufgebrachten Leerern in hoechster Not an den Kartenstaender im Erdkunderaum festgebunden worden, alternativ findet ihr mich bei den biologischen Schaustuecken unter S wie Schaaf).

…die sich selbst erfuellen wuerden, haette ich jetzt gerne, saugerne.

Wunsch 1)
Die 3 Kilo Radieschen, die hier seit gestern lagern, wuerden sich wie von Zauberhand und ohne mein Zutun in leckere, haltbare Produkte verwandeln.

Wunsch 2)
(ganz profan)
Einen Berg Kochwaesche, welcher sich von selber aufhaengt und im optimalen Trocknungszustand sich auch von selber buegelt.

Wunsch 3)
(Kombinationswunsch)
Empfindung im linken Vorderhuf zurueckerhalten und gleichzeitig KEIN Bauchweh mehr zu haben.

*WUENSCH*

Und?
nix passiert.
Alles bleibt im fuckin´ Realitaetsgefuege.
Mist.

Ich geh jetzt mal die Radieschen zubereiten, einhufig und MIT Bauchweh.
Und den Tag kopfmaessig in die Tonne treten.
(…und Cat Stevens jammert im Radio: “never, never never”).

Holzpflock, anyone?

Hat Schaaf doch mal wieder einen Gluecksgriff getan und war zum passenden Zeitpunkt am passenden Ort.
Im Supermarkt des Vertrauens.

Und nach der ganzen Schlepperei stelle ich fest, dass sowohl meine Tiere als auch wir uns locker davon eine Woche ernaehren koennen.
Ueber 12 Kilo wirklich astreines Obst und Gemuese, welches die Menschen dort einfach entsorgen, habe ich ergattern koennen:

Es hat nix gekostet, nada, nuthin, niente, es wurde mir foermlich aufgedraengt.
Und dann fragt man sich, warum Menschen sogar hier in Deutschland hungern muessen, wenns sowas einfach for free gibt.
Man muss nur mal nett fragen, das ist alles.

Und ich hab einfach gefragt…und auch, warum die Tafel das nicht abgeholt hat.
OT Marktchef: “Weiss ich auch nicht genau, aber die wollten das nicht aussortieren, sondern nur Top-Ware”.
Ok, Top-Ware, naja, dann klappt das natuerlich nicht mit der Tafel.
Schade eigentlich, ich kenne genug Leute hier, die fuer die “NichtsoTopWare” echt dankbar gewesen waeren, weil sie naemlich nix zu fressen haben ausser billigem Toastbrot.
Und die kriegen halt jetzt auch was davon, wenn eine Organisation nicht in der Lage ist, ueber ihren Schatten zu springen und selber mal Hand anzulegen.

Nun muss ich mir nur noch ueberlegen, wie ich diese leckeren Nahrungsmittel aufbereite, damit wir auch laenger was davon haben.
(Rezepte fuer die Weiterverarbeitung von 3 Kilo Radieschen dringend gesucht).

Unser Haus loest sich auf:

GNAHHHH!!!

Wird wohl dieses Mal nix mit “sich von Csaba quaelen lassen”.
Irgendwie haben wir unser Zeitmanagement nicht im Griff.
Aber so ganz und gar nicht.

Gestern auf einen Kunden gewartet, der um 15 Uhr seinen Termin haben sollte.
Eigentlich.
Der kam dann kurz vor vier.
Auch schoen.

Noch schoener:
Besagter Kunde bringt seine Vorlage mit…bestehend aus diversen Ausdrucken eines Tintenstrahlers, der auch schon seine besten Tage gesehen haben duerfte.
Nicht verwendbar, weder die Ausdrucke, noch das Motiv an sich.
Eine Stunde damit verbracht, das ganze Ding in trockene Tuecher zu bringen und komplett neu anzulegen.
Kunde ist maekelig, ob man das eine noch um 3mm nach hinten setzen koennte damit das das andere optisch eine hoehere Gewichtung bekommt.
Klar, prinzipiell schon, dann muss man aber die andern 5 Teile wiederum anders platzieren, damit der Gesamteindruck nicht verloren geht.
*Schnippel-bastel-mal*
Wieder ne halbe Stunde in den Orkus getreten, gnah.

Und um Neun Uhr abends hat man dann auch echt keine Lust mehr auf eine 7-stuendige Sitzung und zieht es dann vor, nebenan im Schwulencafe lieber ein gepflegtes Glas Merlot zu trinken, anstatt sich diverse Pigmente unter die Haut pressen zu lassen.
Csaba-Schatzi, lass es uns auf naechstes Mal verschieben, ja?

Hier ist nicht so viel los grad, blogtechnisch gesehen.
Das hat seinen Grund:

Nein, nicht mein Koffer.
Ich werde euch aber trotzdem auf dem Laufenden halten, auch wenn meine Multitaskingfaehigkeiten momentan bis aufs Aeusserste (can we, cumon, please…) ausgereizt werden und mir aller Wahrscheinlichkeit nach auch noch diese Woche schweres physisches Leid zugefuegt wird.

Dieser Blogbeitrag geht raus speziell fuer einen Menschen da draussen, fuer einen ganz besonderen.

Fuer einen, um den ich gebangt und fuer den ich gehofft habe.
Fuer einen wertvollen Menschen.
Fuer einen, der eine echte Kaempfernatur ist.
Fuer einen lieben Freund.

Wie es in der Zeit dazwischen war?

Flashlights, nigthmares and sudden explosions

I was given just one wish…seems it was the right one.
Auf ein neues, Alfred.

Moin!

Schaaf ist noch nicht wach.

Krabbelfiecherboerse in Bayreuth steht an.
Kaffee steht vor mir.
Dampft.
Trinken.
Ganz viel.

Mir ist ganz gnah, wach ist was anderes.

Tiere sind verladen, gleich gehts los, ab nach Bayreuth.

Normalzeit wird live von der Boerse bloggen, also seid gespannt.

Hier gucken.