Noe, nee?
Doch.

Immer, wirklich immer gucken dass man beim Aufstehen aus dem Kassenhaeuschen/Kassierplatz im Supermarkt nicht aus Versehen mit den dicken Hufreifen den Netzstecker aus dem Kassensystem rupft.
Einsoelf.

Serviervorschlag, Kabelverhau unterm Tresen optional.

Jeder hat halt so sein Projekt.
Ich nenne meins “Kasse des Grauens”.

Nu da war ja wieder allet erbauliche dabei, Ausfluege in die Faekalienentsorgung, abstruse Ballspiele und nicht zu vergessen das Hobeln besonders duenner Bretter, watt will man da mehr, die Logenplaetze bei der Jahrestagung der Paranoiker sind fuer euch sichergestellt, Schampus und Schnittchen nur vom Feinsten, Aluhuetchen mit Svarowskisteinchen gibbet an der Garderobe.

Ich guck jetzt mal wie ich das angebrocheneknackste? Vorderhufgelenk ruhigstellen kann -fragt besser nich (weil das so kein Spass macht wenn ich mir ueberlege mit meiner Nase zu schreiben) und versorg euch mit der Loesung:

Jaabersicherdoch, es ist tatsaechlich ein…

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Diesmal isses entweder janz schawoer oder janz leicht, das kann ich schlecht einschaetzen…aber Versuch macht kluch:

So wie immer…whut?

OMG, OMG, OMG, ich darf wirklich noch einmal in meinem Leben den Meister sehen:

Niemalsnicht, nie, neverevar als Soziophobiker auch nur im geringsten drandenken zu einem Factory-Outlet meines Lieblingskleidungsdealers gehen zu wollen ohne sich im Klaren darueber zu sein, watt “Factory-Outlet” really means.

Denn “Factory-Outlet” means:

Verpackungsdreck und Geschrei von hunderten voellig hysterischen Frauen mit irrem Glanz in den Augen, welche anmuten als befaenden sie sich im Plot von Mad Max, nur noch die passenden Schusswaffen fehlten, die ersten Leichen erwarte ich spaetestens nach einer Stunde.
Die kompakte Masse aus bedauernswerten mutierten Hausfrauenleibern mit Oeko-Touch wabert wie eine fehlgeleite Schwarmintelligenz mit potemkinscher Gehirnzellenpraesentation epischen Ausmasses um die bis zu Unkenntlichkeit zerfetzten Kleider und -Schuhberge, die Luft ist hochgradig adrenalingeschwaengert, ein aesthetisches und olfaktorisches Elend erster Guete.
Holy Shit.
5 Minuten waren genug.

Fuehle mich grad wie Cole in The Sixth Sense…ihr wisst schon…Ich sehe…
Absolut.
Hirn.
Tot.

Muss meine Psychotherapeutin dazu befragen.
Saemtliche Coping-Strategien haben versagt.

Mr. Bartleby, watt wuerden Sie dazu sagen?
”I would prefer not to”.
Jenau.

Holzpflock, anyone?

Joah, war.
Und das wollte ich euch dann doch nicht vorenthalten sondern moechte euch auf eine Bilderstrecke mitnehmen welche jeden nur minderbegabten Typographen kalte Schauer ueber den Ruecken treiben wird.
Eigentlich wollte ich das ja gar nicht fotografieren sondern euch stattdessen mit pics von Ochsenknochen, ueberquellenden Muelleimern und in ihrer eigenen Kotze liegenden Besoffenen versorgen…
…aber das Folgende erschien mir doch abbildungswuerdiger.
Wisst ihr schon watt koemmt?
Jawollja, einmal im Jahr hier, der Ausnahmezustand:

Und diesmal janz im Sinne der Erhaltung des Deppenapostrophen und seiner vielfaeltigen Einsatzmoeglichkeiten im urbanen Raum als virtueller Rundgang.
26 x Typograuen from outa hell?
Bereit?
Steigen Sie ein, fahren Sie mit, off we go!

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Wir erinnern uns ja dunkel an den ueberaus netten Herrn welcher mich und meine Teile ruhigspritzen wollte?
Ja, tun wir.
Aber manche Schaafe sind halt Verweigerer wenns um “ich steck Ihnen volldoll dicke Nadeln in den Spinalkanal” geht.
Und wenn man nicht mehr ein und aus weiss weil man mit Hardcore-Schmerzmitteln am oberen Limit angekommen is und sich nix, rein garnix verbessert hat, greift man selbst zu den abstrusesten Loesungsmoeglichkeiten zur Symptombekaempfung.

Der erste telefonische Kontakt war schon mehr als challenging, vermutlich ist eine Terminvereinbarung irgendwie als unverbindlicher Serviervorschlag aufzufassen, ich sprech leider auch kein Thai und sie kein ausreichendes Deutsch oder Englisch.
Da wirds mir schon ein wenig bluemerant, ist das wirklich die Entscheidung die ich treffen wollte?

Nach dem Hintraben musste ich feststellen dass es irgendwie doch geklappt hat, ich habe den 15:30 Termin ergattern koennen.
An der Tuere dann…ein schawoer “beglueckter” Mann stolpert hinaus in den Nachmittag, muss ich mir watt dabei denken?
Neinnein, denn ich kann kaum mehr laufen und habe zwo Tage nicht geschlafen vor Aua und da hilft nur noch ein beherzter Tritt an die imaginaere Gebetsmuehle unterm Tisch.

Innen der visuelle Overflow:
Flauschiges Schwarzlicht umfaengt mich, in der einen Ecke steht ein Zimmerbrunnen vermutlich aus dem nahegelegenen tuerkischen Devotionalienhandel, Jungfrau Maria aus Plaste umspuelt von Wasserfontainen gespeist aus einer Aquarienpumpe mit locker 80 Phon, ueberaus geschmackvoll wie ich finde.
Desweiteren finden sich noch wild blinkende Rosetten der weihnachtlichen Fensterdekoration und anderes diverses…ichweissnichtwas.
Untermalt wird dieses janze Szenario durch in der einen Kabine stoehnende seltsame Geraeusche machende Maenner und einer abgenudelten CD mit traditioneller Mucke.
Wirklich sehr stilsicher.
Ach, Geraeusche, mir doch egal, ich bin voellig uebernaechtigt und somit auch nicht mehr voll zurechnungsfaehig und werfe meine Prinzipien als Soziophobiker ueber Bord weil mich jetzt da gleich jemand Fremdes anfassen tut.

Und dann steht SIE da.
Im gueldenen Lichte umglaenzt schummerigen Schwarzlicht, sie geht mir knapp bis zu den Hupen, ein zartes Persoenchen mit Armen wie ein Preisboxer in der Oberliga.
Und bittet mich auf einer Liege Platz zu nehmen…hab ich schon erwaehnt dass ich sehr grosse Schwierigkeiten mit mangelnden Hygienestandards habe?
Nein?
Aber diese Liege war sauber, mehr als rein, Raeucherstaebchen besaenftigen meine aufgewuehlte Seele und dann…

…ja dann faengt diese aeusserst zarte Frau an mich zusammenzufalten wie ein nasses Handtuch, so von wegen:
”Ich gar noch nich gedruck, mache saanf, wenn Aua sage, jaa?”
Holy shit, vieviele Kniee, Hupen und Ellenbogen hat die Frau?
Fuehle mich spontan in “Koerperfresser from outa space” versetzt, zergehe unter brutalsten Schmerzen in einen wohligen Aggregatszustand.

SIE ist perfekt.
Mit Hupen, Ellenbogen, Knien, Haenden wie eine Goettin mit besonderen Faehigkeiten.
MT stinkt dagegen ab.
Und noch dazu labert sie mich nicht zu, das was sie da tut ist naemlich wirklich harte Arbeit so wie sie schnauft.
MT-Leute habe ich noch nie schnaufen hoeren.

35 Minuten feinster Anwendung, ich kann stehen, laufen, sitzen, liegen und das alles nahezu schmerzfrei.
Ok, war hoch gepokert aber wenn man nur zwei Optionen zur Wahl hat?
Da erschien mir diese doch besser als dicke Nadeln im Spinalkanal.

Achja und das mit dem Fehler/den Fehlern.
Da sach ich als alter Grammarnazi: Scheiss drauf, das waren die sinnvollsten 30 Ocken welche ich jemals in mein Leben investiert hab.

Bim´s Thaimassage
Schwabacher Strasse 73
90763 Fuerth

Weil mir grad danach is:

This is how it ends, I feel the chemicals burn in my bloodstream.

Jaklar, scheinbar verfuegen hier einige Leute ueber…

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