Niemalsnicht, nie, neverevar als Soziophobiker auch nur im geringsten drandenken zu einem Factory-Outlet meines Lieblingskleidungsdealers gehen zu wollen ohne sich im Klaren darueber zu sein, watt “Factory-Outlet” really means.

Denn “Factory-Outlet” means:

Verpackungsdreck und Geschrei von hunderten voellig hysterischen Frauen mit irrem Glanz in den Augen, welche anmuten als befaenden sie sich im Plot von Mad Max, nur noch die passenden Schusswaffen fehlten, die ersten Leichen erwarte ich spaetestens nach einer Stunde.
Die kompakte Masse aus bedauernswerten mutierten Hausfrauenleibern mit Oeko-Touch wabert wie eine fehlgeleite Schwarmintelligenz mit potemkinscher Gehirnzellenpraesentation epischen Ausmasses um die bis zu Unkenntlichkeit zerfetzten Kleider und -Schuhberge, die Luft ist hochgradig adrenalingeschwaengert, ein aesthetisches und olfaktorisches Elend erster Guete.
Holy Shit.
5 Minuten waren genug.

Fuehle mich grad wie Cole in The Sixth Sense…ihr wisst schon…Ich sehe…
Absolut.
Hirn.
Tot.

Muss meine Psychotherapeutin dazu befragen.
Saemtliche Coping-Strategien haben versagt.

Mr. Bartleby, watt wuerden Sie dazu sagen?
”I would prefer not to”.
Jenau.

Holzpflock, anyone?

Na wunnerbar, da kann wieder jemand seinen fast leeren zitronenblauen Speicher auffuellen, denn es handelt sich hier wirklich um einen…

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Wir erinnern uns ja dunkel an den ueberaus netten Herrn welcher mich und meine Teile ruhigspritzen wollte?
Ja, tun wir.
Aber manche Schaafe sind halt Verweigerer wenns um “ich steck Ihnen volldoll dicke Nadeln in den Spinalkanal” geht.
Und wenn man nicht mehr ein und aus weiss weil man mit Hardcore-Schmerzmitteln am oberen Limit angekommen is und sich nix, rein garnix verbessert hat, greift man selbst zu den abstrusesten Loesungsmoeglichkeiten zur Symptombekaempfung.

Der erste telefonische Kontakt war schon mehr als challenging, vermutlich ist eine Terminvereinbarung irgendwie als unverbindlicher Serviervorschlag aufzufassen, ich sprech leider auch kein Thai und sie kein ausreichendes Deutsch oder Englisch.
Da wirds mir schon ein wenig bluemerant, ist das wirklich die Entscheidung die ich treffen wollte?

Nach dem Hintraben musste ich feststellen dass es irgendwie doch geklappt hat, ich habe den 15:30 Termin ergattern koennen.
An der Tuere dann…ein schawoer “beglueckter” Mann stolpert hinaus in den Nachmittag, muss ich mir watt dabei denken?
Neinnein, denn ich kann kaum mehr laufen und habe zwo Tage nicht geschlafen vor Aua und da hilft nur noch ein beherzter Tritt an die imaginaere Gebetsmuehle unterm Tisch.

Innen der visuelle Overflow:
Flauschiges Schwarzlicht umfaengt mich, in der einen Ecke steht ein Zimmerbrunnen vermutlich aus dem nahegelegenen tuerkischen Devotionalienhandel, Jungfrau Maria aus Plaste umspuelt von Wasserfontainen gespeist aus einer Aquarienpumpe mit locker 80 Phon, ueberaus geschmackvoll wie ich finde.
Desweiteren finden sich noch wild blinkende Rosetten der weihnachtlichen Fensterdekoration und anderes diverses…ichweissnichtwas.
Untermalt wird dieses janze Szenario durch in der einen Kabine stoehnende seltsame Geraeusche machende Maenner und einer abgenudelten CD mit traditioneller Mucke.
Wirklich sehr stilsicher.
Ach, Geraeusche, mir doch egal, ich bin voellig uebernaechtigt und somit auch nicht mehr voll zurechnungsfaehig und werfe meine Prinzipien als Soziophobiker ueber Bord weil mich jetzt da gleich jemand Fremdes anfassen tut.

Und dann steht SIE da.
Im gueldenen Lichte umglaenzt schummerigen Schwarzlicht, sie geht mir knapp bis zu den Hupen, ein zartes Persoenchen mit Armen wie ein Preisboxer in der Oberliga.
Und bittet mich auf einer Liege Platz zu nehmen…hab ich schon erwaehnt dass ich sehr grosse Schwierigkeiten mit mangelnden Hygienestandards habe?
Nein?
Aber diese Liege war sauber, mehr als rein, Raeucherstaebchen besaenftigen meine aufgewuehlte Seele und dann…

…ja dann faengt diese aeusserst zarte Frau an mich zusammenzufalten wie ein nasses Handtuch, so von wegen:
”Ich gar noch nich gedruck, mache saanf, wenn Aua sage, jaa?”
Holy shit, vieviele Kniee, Hupen und Ellenbogen hat die Frau?
Fuehle mich spontan in “Koerperfresser from outa space” versetzt, zergehe unter brutalsten Schmerzen in einen wohligen Aggregatszustand.

SIE ist perfekt.
Mit Hupen, Ellenbogen, Knien, Haenden wie eine Goettin mit besonderen Faehigkeiten.
MT stinkt dagegen ab.
Und noch dazu labert sie mich nicht zu, das was sie da tut ist naemlich wirklich harte Arbeit so wie sie schnauft.
MT-Leute habe ich noch nie schnaufen hoeren.

35 Minuten feinster Anwendung, ich kann stehen, laufen, sitzen, liegen und das alles nahezu schmerzfrei.
Ok, war hoch gepokert aber wenn man nur zwei Optionen zur Wahl hat?
Da erschien mir diese doch besser als dicke Nadeln im Spinalkanal.

Achja und das mit dem Fehler/den Fehlern.
Da sach ich als alter Grammarnazi: Scheiss drauf, das waren die sinnvollsten 30 Ocken welche ich jemals in mein Leben investiert hab.

Bim´s Thaimassage
Schwabacher Strasse 73
90763 Fuerth

Niemalsnicht im Anredezusatz den Dr. angeben wenn man eine Kataloganforderung an ein auftrebendes Bio-Textilunternehmen welche richtigrichtig jute Kleidung vertreiben sendet.
Boeser Fehler.
Folge: Massiver Katalogspam “Jobwear plus” mit lauter “die schoensten Arbeit-Styles” haesslichen bunten! ueberteuerten Kitteln drin welcher den Briefkasten zum Explodieren bringt.

Meh.

Diesmal isses ein Indie-Game von Firecaster (welche zwar entwicklungstechnisch noch sehr jungfraeulich aber dennoch verblueffend sind) geworden, schlicht in der Aufmachung, dermassen schlicht, also praktisch fast nuex…vom Spielprinzip hat es datt Dingens aber wirklich in sich, holla die Waldfee:

Play…if u dare

Ahh, geht nicht mehr…
Mist stapelt sich in meinem Kopf und da kann der nicht bleiben darum muss er raus und zwar unbedingt schnell und jetzt bevor ich platze:

Also ich persoenlich finde das ein wenig grenzwertig wenn einem der hinzugezogene Neurochirurg mitteilt dass die notwendigen Massnahmen nicht moeglich waeren und er mir leiderleider *LOL* alternativ nur mit einer CSPA bedienen aushelfen kann…ja weil.
Ja jenau weil…ich naemlich Kassenpatient bin und er auf Kassenpatienten ueberhaupt keine Lust habe weil er 5000! Kassenpatienten haette welche ihm keinen finanziellen Profit bringen.
Ja, haette haette, Fahrradkette.
Manche Mensche duerften im Vorfeld ihrer unbedacht abgesonderten Satzbausteine gerne nochmals in der Wirklichkeit™ vorbeischauen.

Junger Mann mit der Anmutung eines kognitiv suboptimierten, mit idiopathischer Intelligenz und supranasaler Flatulenz ausgestatteten Bodybuilders, ich sag dir watt:

Moege sie der Blitz beim Scheissen erschlagen.

Jawollja, watt lange waehrt wird endlich jut, wir ham euch da mal watt gebastelt.

Derweil aber zuerst mal die Verteilung der Markierungen auf den SchaRben™ nach dem chronologischen Eingehen der Comments:

Und Geist nimms mir nicht uebel wenn du Punkte in Maedchenfarben bekommen hast, datt ging einfach nich anners und ist definitiv kein Genderbashing.

Achso, ihr wollt ja sicher wissen watt wir gebastelt haben?
Jo, dann ab dafuer:

(more…)

Morgen, ja?
Wildes Spekulieren sei erlaubt.

Weil mir grad danach is:

This is how it ends, I feel the chemicals burn in my bloodstream.

Gehste so in ein Fachgeschaeft fuer Dekorationsbedarf (mach ich immer nur wenn ich die totale Reizueberflutung haben moechte und eigentlich nie watt brauch weil der Kram dort Luegen fuer Kinder zu total ueberteuerten Preisen ist) und siehst die wirklich obergeilste Schale aus Naturteakholz -aber so richtich- ueberlegste, ja willste haben.
Auch wenn scheisseteuer, allerdings gut verarbeitet und haptisch als auch optisch aeusserst ansprechend, aus geschaetzen 5 Kilo aus dem Naturstamm geschlagen und innen auspoliert, also das Objekt der absoluten Begierde.
Dumm nur…datt Dingens ist ausdekoriert, zwar ziemlich sparsam mit ein wenig Sand und Plastikkakteen und so komischen ach was weiss ich denn auch.

Fragste die Verkaeuferin ob sie einem helfen koenne, man moechte diese ausgepreiste Schale erwerben.
Sacht die Trulla glatt:
”Nein, das geht nicht, ich darf die Dekoration nicht anfassen”.
Wiebittewas?
Jaaberhallo, wenn eine Verkaeuferin in einem Fachgeschaeft fuer DEKOartikel die eigene Dekoration nicht anfassen darf, dann frag ich mich wirklich ob noch allet fit im Schritt is.
Tja, so kann man Laeden durch Mitarbeiter finanziell auch unter die Gewinnerzielung treiben.
Very well done.